克服急躁、注意力不集中的孩子身上的危机

摘自《每个孩子都能管好自己》
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小动作不断---心不在焉

2岁的孩子在行为上已经表现很大的不同。

如: A 可以整整一个小时都很专注的玩小积木、小汽车、玩偶、画画、看书
      B 一直拉着父母（非常粘人），不愿意玩任何玩具/ 想要马上离开/ 要求吃东西或喝饮料/哭闹不休/ 不喜欢父母和别人说话/每件玩具只玩一会儿就要求换新的。
      C 爬上写字台/ 把窗帘或吊灯扯下/ 去测试电插座/ 开关风扇/ 关掉电脑/ 从椅子上跳下来/ 不停咬指甲/ 不停讲话/ 经常摔伤，擦伤/把书架上的书弄到乱七八糟---两分钟以后，整个房间散落一地的东西
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(看谁能最快吧自己的房间变成战场）
充了电似的，精神充沛，体能卓越，不停的动
停止按钮 / 低速档 按钮 在哪里?
多动症 ? 《蓬头彼得》的好动菲利普

父母的压力很大，很紧张，一刻不停地接收挑战，还得担忧接下来的成长。

沉着稳健、性格温和、注意力集中  Vs 爱跑爱跳、独占欲强、没有耐心
（问卷：毅力和注意力）

上小学前----
1. 长时间安静地坐着
2. 集中注意力倾听他人说话
3. 全神贯注地做一件事情
4. 遇到挫折不放弃
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这种性格里存在着一个疑问


其他孩子怎么不会这样 ? (父母一样、成长环境相似）

内部  制动机制  = 耐心等待/ 三思而后行/ 想得起预先告知过的后果/ 会为将来考虑，遵守规则
对现在最喜欢做的事有所克制

冲动 = 脑袋里面的 “刹车”小球特别少
         -  把油门踩到底 到处跑， 有着极强烈的运动渴望
         - 自身的 制动机制不起作用

更安静坐着， 不愿运动  ---虽然让父母省力，但也是问题

只要性情温和、具有协作精神，活泼好动---你可以放心，并尽可能提供尽情嬉戏的机会，最好在户外

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什么时候进行干预？

选任何一项体育活动，如出现了类似以下的状况时，孩子的不安好动才成为问题。


1.避免危险

• 经常在跑跳/攀爬时受伤
• 经常因为激动去推其他孩子/粗鲁地抓伤其他孩子
• 经常因为动作不灵活而毁坏物品
• 经常因为自己的不安静而严重影响周围的人
• 还存在对抗行为

上述各种情况在孩子身上出现越多，他就越迫切地需要你的支持
只要是他的行为严重了影响了其他人或给自身带来损害的时候，
你必须为他踩下刹车，因为他自己不行。

1. 明确告诉孩子他可以逗留的范围，时不时检查
2. 清楚地和孩子约好时间，如不能遵守，暂时限制他的活动范围

没有 “庇护过度” ， 即使他强烈反对，我们的行为仅仅是具有责任心的表现。
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一般  精力过剩   = 对抗 +  冲动
大发脾气，攻击行为

与特别活泼的孩子的相处之道

1. 如他们没正确估计自己的力气，当寻求身体接触时会弄疼对方，即使意愿是友好的，也容易被人误会。
友好拍一下= 被误会推撞

示范/扮演游戏
怎么做才正确
要求模仿： 如何轻抚、打招呼、拥抱

2. 因动作不灵活 而 毁坏物品

必须经历的阶段
在尚未造成损失时提醒他们：“把杯拿好！” “留神椅子！”“慢一点儿！”
叫他们的名字让他们回神
轻拍肩膀效果会更好

3.  被无止境的喧闹打扰
只需学习对他们在打扰他人时，加以规范和制止即可。
尊重孩子的独特性，也同时教会了他们必须遵守的规则，顾及他人的需要

可以这么说：
“那么，现在轮到我说了。”
“我现在需要休息一下，等一下下午我们再继续这个话题。”
“ 这个可怜的椅子想要4条腿着地! 让它和我们都安静一会儿吧！”
“你必须把玩具整理好，我才会给你其他的。”
“就在我附近玩，不然我就拉着你的手。”

没有负面的评价，孩子容易接受。
宽容一些，如果他们实际上并没有给你造成负担。


对年龄较大的孩子：咀嚼口香糖，或手里拿一块橡皮泥随心所欲的揉捏

尤其他们爱咬手指甲，他们需要其他的选择
不管是什么，必须有允许孩子可以去动的东西

看见自己，才会看见他

乐龄期
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拍拖3个月和3年很不同，

热恋是暂时失去自己，
对方融入你的生活，
你也会融入对方的生命。

一天18通电话打来都会觉得甜蜜，
但是相处久了，
我们会说: 够了，不要再黏我！

或是陷入我好像失去了自己的状态，
只要他喜欢的，我也要喜欢。

女人前半辈子都是为另一半和孩子而活，
孩子长大了，
重心没有了，
空虚了很多，

生命失去了意义。

因此我们需要从心建立彼此之间的关系，

感受自己的兴趣，

就不会有那么大的落差，
如果他选择封闭自己，
躲在家里，
就很容易患上忧郁症。

既然成家了，
先看见自己，
会不会太自私？
看见自己---我要重新开心。
我愿意---为你做一些事情。
如果没有“我”，就不会有后面那两个字。
我们在婚姻的承诺里，
不管健康、财富等，我都愿意陪伴对方。
现今的生活，
婚姻的承诺是必须了。
患难以共，无怨无悔，
在我们经历生命低谷时，
知道永远有一个人在身边，
而不是要为对方帮我们解决所有的事情。

照顾对方，为对方设想，
而不是为对方抗完所有的事，
心里会暖呼呼的，
家是我们共同的担当的责任。

女性是听觉，
需要从男性那里听到我为你做什么。
男性是行动派，
他爱你是用行动而不是语言来表示，
永久的落差会让女生以为对方不在乎我们。
了解之间的差异后，
就能达到很好的两性的沟通。

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黄舒骏 《男女之间》
https://www.youtube.com/watch?v=irvA8V59uiI
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没有正确的管道，
用正确的方式来表达自己。
我们用自己的方式来解释对方的涵义，
沟通障碍就出现了。

对婚姻，另一半的期待，
到最后来到现实会有落差。
我希望A形式，
来的是A+B，
女生会想说了也没有用，不会听，为什么我要那么幸苦？

让大家有一个平台，
有一个环节是女性抛一个问题给男性回答，后换男生
怎样才是的理想中的伴侣？ ---男生问。
只要是我愿意，我把终生交托给另一个人，那个人就是理想的伴侣。--女生答。
男生就说，那你又挑我，
所以他们很想知道女生的理想伴侣，
要求更明确的表达，
怎么样的条件才算符合。
然后就列出来，
男性的思考要： 1什么，2什么，我能做到吗?
有安全感。
患难以共
...如果你没有列到清楚，
他们不会感觉到后面或是还没有列出来的还有很多。

女性是感觉型的，
情绪不好的时候，
什么都不ok.
情绪好的时候，什么都ok.
进入日常生活时，就从这边而来。

女性问男生：在花$的时候，什么态度最让男性受不了?

功课

我是一个比较自私和懒惰的全职妈妈，
平时都在忙着自己的事儿，
很少去过问孩子学校的功课和听写。

随着孩子的年龄增长，
加上考试分数所能透露孩子的学习成效的信息并不多，
这让我开始觉得有必要偶尔突击检查。

我不喜欢坐在旁边监督孩子的功课和听写，
因为我深知他们必定倒在急性子和高要求的我的口和手里，
做功课好像在家庭大战。
既然已经确定不能创造良好气氛，
也就是我无法把 功课 = 良好感觉 联接在一起，
那么我就选择他们低年级时，
在功课量和质不会被难倒的那个阶段，
把责任丢回给他们自己负责。

孩子小的时候是抓 “字体工整”，
感恩学校老师的照顾，
我无须出马。

至于听写有时候他们偷懒，
最后几秒的扫描，
考的是瞬间记忆或短期记忆，
根本不必太在意。

（如果听写错到离谱，我会在簿子上写“反省”这两个字！上次就被老师误会，以为我叫老师她反省。）

但是孩子大的时候要抓 ”做题思路“ 而不是 “答案” ，
聆听他们的解释和陪伴讨论都是费时费力的工作，
我想我是最有时间条件去做这事儿。

说到 做题思路，
某天我突击老二的数学，
发现她减法是从前面的数值开始减起。
平日唱反调就算了，竟然数学也如此！
我，火开始冒了！
“你说说看为何从前面减起？” 我问。
“我每次的答案都对，谁讲不可以？” 老二迅速回应。
“啊，每次都这样！！！那你讲讲看你怎么算？” 我的脸开始紧绷。
“这个十万减那个十万，然后这个减那个。。。。。。。诺，你看，不是对吗?”
竟然。。。。。。。跟我想像的做法是完全另外一个样！
那么高风险的做法她也想得出，晕！
不问，
还真的冤枉了她。

几十分钟后，
她大叫起来。
“乱乱出题目，都不是这样子问的。这个问题的答案应该是XXY，那他应该那样问。。。。。。。”
”做么? 人家题目出错？不可能吧? 拿来看！“ 我质疑她。
呼。。。。。。。X。。Y。。。
是哦，
不应该是这样问的。

经过几轮的突击检查，
我发现我家老二的想法真的是跟别人很不一样。
是有风险，
但是有创意，
也有自己独特的想法。

那老大呢？
唉，5年纪了还有听写。
我说你自己看着办，
这个年纪要的已经不可能只是识字，写字。
对不起，妈妈会为你另外准备“功课”。
你就忍耐忍耐这两年吧！

那，
我偷懒的日子看来就越变越短了。。。。。。。。

又是我？！

有一种孩子，
我相信他一定会成长得越来越好。
背后的妈妈虽然迫切盼望更多的美好，
但也按住气的叫自己耐心些，
等待的同时也和他一起寻找让自己成长的机会。

-------这是我从一位小朋友身上见证到的道理。
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我的老二总爱说一句：“啊，又是我！”
扫地、抹地、收衣服、倒垃圾。。。。。。。
做得最多的就是妈妈我啦，
那轮到她有资格埋怨？

如果哪一天我问：“谁要做这些工呀？”
要是她发现那是学习的机会，
并且跑过来抢着做，
那个她必定很棒。

“我不会做，做得慢呀！” 她说。
“你以为别人做的好是练一两次就成的吗？
他背后所花的时间和努力你没看到。
做得慢才要找很多机会练习，
不然哪里精？哪里巧?

做多工绝对不是亏掉你自己，
而是赚到了！
机会不是每个人都有的，
就怕那是机会你也看不到。

要有一个会做事的孩子，
首先要有一个给她机会的老妈。

我只好学习别人，
暂时按住我的气，
等待她的同时，
陪伴她一起做中学，学中觉，觉中悟。

再见2014

年纪越大，
很多认识和不认识的人陆续地从我的生命视线消失了。

我所input的data 越来越多，
涨满了整个脑袋，
认知模糊了内心的情感。
里面有负面的情绪，
有正面积极的感觉，
我从更多的flight，freeze， fight 学会走向更多的坦然面对。

这个阶段要做的是安身立命。

再见，
我的2014.
感恩我在那一年里储存的能量与经验。

祝福大家在2015看到人生的另一道曙光。

经济不好

经济不好，
荷包缩水。

a)
最近小鱼越来越会精打细算。
她说：“妈，这个去RM2店买啦！才RM2."
可是就因为那个”RM2“的数字，
心想：”哎呀，才RM2！买啦！“
然后就拼命的买，
到了付款柜台时才后悔。

b)
有一次我们到一某个商场的角落看太阳眼镜，
小鱼拿起就说：”啊，才几块钱，那么便宜！“
”妈，我要买这副眼镜，然后下次换眼镜框时，就拆掉这个来用！“
啊，哈哈哈。。。。。。。

c)
2015年1月4日，
复习完功课后，
小鱼突然跳起来问：”今天几号? "
"1月4号。“
她大喊””妈，惨了！你还没有去采购东西放在家里吨。消费税已经开始了，怎么办？“
那呼喊声还真吓了我一跳。
“噢，消费税呀！还没开始，别怕，还有时间！我一定会去扫那些可以收很久的东西。哈哈。。。。。。。”

d)
巴刹回来后，
我唠叨着。
”那么一点菜就要RM 7！好，就几天不去巴刹。”
老公建议：“要吃菜，去餐馆吃！他们的价钱定了，不能起。”
小鱼说：“幸好我们有种一点菜，吃那些就好了。”

e)
和好友聊到“愧疚"这个话题，
我说前阵子原想上美容店洗脸，
一想到家里钱没剩多少，
其他地方又水灾，
我怎么还敢花得那么奢侈？

f)
去参加空手道营回来后，
小鱼得意洋洋的分享了她购买冰淇淋的事。
”妈，我的朋友他们选的冰淇淋是RM5一枝的，是韩国冰淇淋，好浪费！可是我只选RM1一枝那种，还省了RM4！“

家公摇头说人家要赚我们家的钱还真难。

今夜的我

今夜的我不敢早睡。
就如好友说的，
那桌面上堆积如山的书本很久才被点到名。
越读,
里面的“我”就越渺小.
学海里飘浮了那么多年，
沾到的只是那些皮毛。

《数学指导》、《谁在我家》、《我不只是个老师》、《艺术团体治疗》、法情一大堆的好文、《非常女生》、brain gym。。。。。。。
书啃得慢的内疚，
哪睡得着。
哪敢睡。

短短几天一本书的阅读是结束了，
但因之而起的思考会一直延续下去。

小孩子？

今天是开学的第一天，放学后A分享了在学校的一个小插曲。

“今天我去上厕所，看到某间厕所的门突然间开了个小缝，可是没人走出。我就站在那里等了一会儿，就两个“小妹妹”从那间厕所走了出来。

A自言自语：“哦，原来是一年级的小妹妹！”

其中一个身材非常娇小的小妹妹听到A所说的，就马上"破口大骂"：“我二年级了咯，哪里是什么小妹妹。”

说完她就走了.
A还是自言自语：“我忘记你是二年级了，而且我三年级，还是比你大，总之你就是一个小妹妹。”

过后A就进去厕所，忽然间厕所的灯熄了，A不以为意。

放学后大伙儿在候车亭等候妈妈的车子，怎知道那个小女孩突然跑过来冲着A说：“刚才我生气你说我小妹妹。你知道厕所的灯为什么突然暗掉吗? 哼， 是我故意把灯关掉的！”说完掉头就走了。

吓呆了站在一旁的B、C、D!

”你做了什么事?"

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喔，
人小鬼大的小孩子!

心理建设

朋友告诉我这一次开学他和孩子轻松多了。

即便是书包里的作业本越来多，
听写与默写数量和难度一直在增加，
老师越来越凶，
但，
孩子们没有以往的紧绷情绪和行为反击。

原来，
她在假期时，
为孩子们和自己做了心理建设。

预先和孩子讨论，
和突然被吓到，
有差别。
尤其小孩子，
可以刻意忘记感觉不美好的一段记忆，
然后尽情沉淀在他们的短暂欢乐里。

这就有点像。。。。。。。
有些家长在孩子玩得尽兴时，
突然被父母叫住停止游戏回家，
然后孩子大哭大闹不要走，
父母则在那里就大喊大叫，
搞到两败俱伤。
有些父母在家里就先说明要去的场地和气氛会是如何，
可能发生的状况及回家的时间。
然后在孩子停止游戏前，
会给予缓冲时间，
”还有10分钟，我们就得回去咯。你们好好珍惜剩下的时间！“
”还有5分钟就得走咯，我先去准备准备，你们也准备一下，等一下我一叫，你们就可以过来车子这里了。“
”ok, 还有10秒。还可以多玩一次滑板。10，9，9.。。。好咯，时间到了，跟你的朋友说再见，也跟滑板秋千说再见咯，下次再来看他们。来，牵妈妈的手回家了。“
多欢喜的收场。

我是大人，
当然也需要这样的心理建设，
为还未面对的事做预测、做准备、做提醒。
比如孩子上小四啦，
她今年可能在心智发展上会有一个小关要过，
情绪受困扰、学习动力减弱、朋友之间有很多摩擦。。。。。。。
我会去找一找相关资料，
特别留意同年龄小朋友的状况，
甚至和孩子一起研究讨论这些他人的经历。

那，要是事情发生了，
我会显得比较淡定，
沉稳的hold住局势。
要是我慌，又沮丧，
孩子的情绪肯定大大被影响。

现在假期的mood还未退又加 新年mood，
足以让听写默写变得加倍的痛苦。
苦?
有时却也未必。

孩子原来也有要求

有了小孩，
父母亲或多或少对他们都有一些些的期望与要求。
当中不免有一些完美和不合理的苛刻，
往往让自己给的爱是有条件的。

小时候，
“快点会叫爸爸妈妈、晚上不要一直醒来、不要乱发脾气。”
“女孩子最好学钢琴、芭蕾舞。。。。。。打扮的漂漂亮亮的。"
"听故事时屁股不乱动、吃饭的时候不落饭粒、玩具自己会收好。。。。。。”

上了学后，
要求小孩可以
”自动冲凉、自动做功课、书包会自己收、考试会自己复习、一叫就会马上起床、做什么都快快、不会迟到。。。。。。”

某一天，
孩子突然对父母亲说：“你不是答应过我，说这个假期要带我们去Legoland的咯？做么讲到没有做到?"
"放学那么迟才来载我，全部人都回了！下次早点来！”
“这题练习怎么做？啊，你不会?哎，我的妈妈爸爸最好是什么都会的。。。。”
“哇，你的便当看起来好好吃哦！我希望我的妈妈也会做这个。”
”你忘了买XY！记得啊，还有那个要用完了，明天你去买菜时要记得，不然你去写下来。“

孩子沮丧的回到家说：
”希望我的老师可以对我们温柔一点。。。。。。。“
”啊，快放假了，作用簿还有好多页没做完！我很希望老师可以有多一点时间教我们这些东西，快一点教。。。。。。。“
”我希望我们的学校有这些那些活动，如果有就好，我们就会越来越厉害。。。。。。。“

原来，
求好的心态不只是大人的专利，
小孩对大人也会有所期望与要求。
可能要求我们大人对待他们小孩的态度，行为与情绪，
还是处理能力。
我们能不能达到他们的标准要求呢？
我们曾经聆听过他们的要求吗?

风水轮流转，
以后换孩子在后面催促父母亲：
”快点快点“，”怎么老是做不好？“
不良感受开始来了。
那么熟悉？
嘿，
那正是曾经被我们要求的!

我要拿第一

也许是才刚开学，
老二班的家长为了要鼓励孩子在新的学年好好干一场，
不少人已经开始“宣布奖励”，
老二经常带回来的话题就是那个。

“我的朋友很好咯，
A的妈妈说如果拿10名以内，就可以送他 ipad!” 语气有点激昂了，
“才10名以内就有那么好的礼物，这样爽的咯！” 一边讲一边看我的反应。
“B的爸爸说带他去旅行。C的妈妈说带他去吃好料。。。。。。可是，我早早就拿10以内咯，什么都没有，” 老二心理有点不平衡了。

”讨厌，那个谁和谁都拿过第1名了，
今年他们两个应该让出来的，怎么可以每次都是他们！“ 她还在惦记这件事，有点无理了。

某个晚上被我催促她复习，
”你不是说要拿第一咯，只讲却没有行动是没有用的，就像没有种榴莲怎么得榴莲？“我开始说教了。
她没辙，目标是她定的，她一定要负责任。

拿出课本随意翻两下后，
突然她抬起头说：”妈， 他们两个一定是没有“停下”来的，我现在才努力，就算不要睡觉也追不到，对吗？“ 很沮丧的口吻。
这是我在假期时受不了她的慢条斯理而搬出来吓她的道理，
啊，
有点弄巧反拙了。
赶快处理。。。。。。。。

昨天突然她想到什么，
大叫了一声：“啊，有，妈，有。我记得上次你讲过，拿第1名就买杯杯面给我吃。”
哈哈哈。。。。。。我忍不住大笑，杯杯面？才。。!
"有吗? 我有答应你吗? 我不记得也。可是妈妈觉得很好笑，杯杯面是不健康的食物，可以当做是礼物咩? （她从来都没吃过，以为那是好东西！）
“你，笑我。。。。。。！”
“其实拿到好成绩不是为了礼物，礼物也满足不到你内在的快乐。成绩好是你自己努力的结果，这种喜悦就像你学XX，然后越学越好，内心越来越饱满。。。。。。。。。人不能只追名和利，也要。。。。。。。做学问不是为第一。。。。。。”

我继续讲我的大道理。

说不定，
这个第一名的目标只是三分钟热度而已。
不过我是老妈，
一定要全力支持。
我捧你!

作业本

这个作业本话题太热了。
当某些朋友都在说学校的作业本太多时，
有人却另外跑去添购了它。。。。。。。

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老师派复印练习纸给小朋友。
“哎，这个我早就做过了！” 某个小朋友突然叫了一声。
“不信？我的书包有答案。我妈妈去X、Y和X书店买完全部我们的作业簿给我做。这本的练习我早就做完了，我妈陪我做得哩！” 他有点沾沾自喜的说。
“你这么有时间? ” 隔壁的同学问。
“当然！我都没有学什么，除了补习，“ 比了个手势。

喔，
他看起来挺开心的。

才开学，
他做完了他那个年纪的某个作业本，其他呢？
我不知道。

我只听到他以为买完所有市面上的作业本，
以后老师出的考题，
他肯定做过.
肯定做过，
成绩就有机会比人家好。

不要吓到，
确实不少人会这样想。

他，
牺牲了课外活动时间，休息时间，玩耍时间，做家务、阅读课外读物的时间，
只会让自己变成生活的废人。

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作业，
如果学校不买，
家长买；
家长不买，
补习中心买。
怪来怪去事情还是依旧。

学习究竟是这么一回事，
很多人都知道，
却已经忘记做了。

倘若人人把心安定下來，
站在自己的崗位上”做好“ 本分事，
相互关怀、扶持、学习，
把这样的氛围交给孩子，不是更好吗?

如何培养孩子的专注力--许秀华博士

专注程度
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做功课，被其他东西吸引，
拖拖拉拉--给老师不好的印象、人际关系不好、甚至影响长大后的成就。

如何帮助孩子专注？

1. 环境

• 尽量简单、安静
• 书桌上不要有很多让他分心的东西
• 不要靠近电视
• 不要靠近兄弟

2. 避免大人为的因素
当孩子在做拼图、做功课
我们很喜欢叫： "过来，过来，帮爸爸拿报纸。"
“过来吃水果！”
结果一直在做引起他分心的事情。

3. 做事的时间表

• 习惯有规律、有节奏、固定的时间
• 知道自己要做什么
• 安心、稳定感
• 时间表动静交替，也要有缓冲收心，尤其刚从外面玩回来，不可能一下子就进入安静的活动

4. 自我约束，自控能力: 从游戏当中来培养
比如:

a. 玩开车去旅行的游戏,
开到一半，要走开。我们可以对他说： “不行，目的地还没到，你要开到那里才能下车”

b. 吃冰淇淋，
跟孩子说：“去远的地方吃，那里有双球、而且可以选择不同口味的。如果去近的，就没有得选，只有一种”。
让他学习约束、忍耐、自我约束的能力

约束自己多专注是有帮助的。
可以用各式各样的游戏，玩具。
视年龄，
比如：
1. 收掉他某个玩具，问他什么玩具不见了。
2. 看图片猜什么不见了，然后再换掉，猜什么位置不一样了。

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学习时，
则需要看他的需要和兴趣。
如果强迫，就无法专注。

有些小朋友头脑好，但是上课很不专心
老师就要检讨上课内容是不是不够吸引，
而并不是他不够专注。

观察植物生长，
明确的告诉他每天去看（明确的任务)，
如果发现绿色的芽冒出来，
你赶快来告诉老师。

不是跟他说做完功课了来找妈妈。
这样不可以，因为不明确：
而是比如:
”写完这一页的字，检查一次了，都没有错了，来告诉妈妈。"

就像大人，
做了什么目标，可以拿到花红。
小朋友也一样。

从承担的过程得到快乐来奖励自己，
任务不要太简单，也不要太难，
有点挑战性，
建立成就感，
一次又一次的学习尝试专注。

这个世界没有什么难事，
只要我专注，
我就能克服它。

总结：
激发他的兴趣、需要，
明确的怎么做，做到什么地步，
他就可以比较专心。
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上了幼儿园就可以明显看得出。

首先我们要先分辨孩子是：
1。 活动量比较大的孩子
或是
2. 专注力比较弱的小朋友 ADHD--那我们要找儿童心理专家、精神科做专业评估


这里谈的小朋友是幼儿园还不能在團体上课专注超过15分钟，
我们该如何帮助他：-

游戏中学习，从游戏中培养他的专注力。
我们不能够期待他要改变。
这样的孩子有他的特点。
父母也担心别人说他管教不当

这些孩子的前额的构造，也就是控制我们神经元的跟我们不同。
但是他们对他感兴趣的科目，
他们可以发挥得很好。

他识字能力很强，一下子就认到了，
而且很喜欢认字。
比如爱因斯坦就是个专注力不足的。
所以我们不要把他填上标签： 他是不可以的，他很糟。
家长要把自己变成过动儿的专家，
让老师和其他人知道他们的特点
并分享治疗师的方法。
这样孩子可以保有他的自信，
才会学习到很好。


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静态游戏
1. 画图--加一些引导
边画边讲---专注力比较持久
拼图、下棋、迷宫

动态:
走平衡木（双脚的专注）、丢接球、领袖游戏（猜谁在带动)、律动歌曲、大风吹抢椅子 (可以反过来，没有抢到椅子的有奖励--想吃又想玩，怎么办? ）

充足的营养和睡眠
打瞌睡，身理的不足让他不得不睡

蛋白质不足，只吃碳水化合物的食物， 用完能量后，早上11点就开始打瞌睡。

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特殊孩子：

配合治疗师做一些活动是必要的，
因为孩子要在團体里学习。
不要想成把他改成正常孩子，
而是承认我的孩子跟别人不一样，
然后从注意的观察的里面，发现有兴趣的东西是什么，他一定有专注的东西，他的特长。
从这一点建立信心，发挥特长，比如刚才提的，识字能力比较强的孩子可以做一些记忆的工作。

另一半不能理解，
认为管孩子是妈妈的责任，
一个孩子也管不好，
那时候母亲所承受的压力就更大。

这样的孩子不是问题，
而是怎么带领他才是问题。

配合他的特点，
在学校里面给他一些正常的责任，
一段时间过后让他站起来去完成。
或是请他帮忙老师看谁不专心。

行为发生后，
正向的引导，
而不是指责，不是专注他的缺点 ： 做一个功课做这么久？跑去哪里？
一看到正面的马上给予鼓励
培养自信，让他看到自己的优点，
父母亲要很有规律、指示要明确，不然无所适从，不要强调他的不专心。

亲子之间的关系是最重要的，
互相信任和关心。

家庭系统排列 （一)

参与： 代表、当事人、治疗师、其他团友

展示家庭系统中的2种不同画面： 1. 破坏性， 2. 解决的画面。

 1. 破坏性画面 ：

• 直观表示法   -----   主观的描绘
• 展示运作在家庭中的  隐藏的 动力 =
• 家庭系统对 当事人 思想、感受和行为   的 持续影响

呈现当事人的  记忆  + 内在的画面

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过程可分三个阶段：

第一阶段： 建立系统

• 对运作的动力做设想
• 获家庭的基本资料 = 找到属于这个系统的所有刻意影响当事人的人
• 代表的反应提供信息 = 对当事人描述的补充
• 为解决办法的寻找提供更好的依据
• 询问： 有没有发生过一些不寻常的事件： 死亡、自杀、分离、离婚、意外、残疾、重病、缺席等
• x  评价 + 人品描述 -- 干扰自发反应

第二阶段

• 试验找寻新的画面 --- 符合  爱的系统   的  平衡 ----  引出解决办法
• 让当事人感觉到希望
• 治疗作用的选择

第三阶段

• 让排列的画面确定---在心里起治疗的作用--逐渐改变原有的状况
• = 爱的隐藏  的  和谐 的状态下-----每一个家庭成员 都有了 适当的  + 功能  
• 对其他家庭/團体成员都会有影响

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条件

对代表说： 集中自己的精神，平心静气，忘掉自己的问题，目的、目标      

                     在你被安排到某个位置时，注意自己的情绪和感觉； 

                     在其他人被带进来系统排列时，注意自己有什么变化。

• 当事人：态度严肃， x 贪玩/掠奇------无法区分  个人投射/系统的反应
•                保持敏感性 + 警觉性
•                在排列时，推着代表的肩膀移动到适当的位置，直到满意为止

• 群体：  专注、相互协作

• 代表:     允许自己感受那个位置的影响

                        忽略本身的资料和解释--保持头脑清醒
                                                

                        感受必然和那个人有关，而和自己的人生一点关系也没有
                        会混淆  自身  的   体验 和 记忆 + 外在   的   情绪  和 感觉
                        潜意识在工作 = 很适合他们的角色/和真实的人有些相似
                      （人手不够，异性代表/，但都会有一些干扰）

                      （x 多次被选中代表---考虑这个人的系统是否有些事情/可能处在危险之中）

• 都不应该说话
• x 根据所见 + 想法做判断（=坐上那个位子应该有的感觉）
• / 相信自己的身体反应
• 中肯报告不遗漏/不筛选/不添油加酱 ： 期待 Vs 感受的矛盾、 想要某个人死掉、做一些违法的事。

绘画活动-（2)

1. 自画像

可以是形象的肖像画，也可以是抽象的比喻画。
可以是一色笔， 可以是多色笔完成。

2. 价值拍卖
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次序不能太乱， 避免闹哄哄滑稽
购买不能超过RM5k.
引导向正确价值观发展

绘画活动（一）House-Tree-Person（HTP）

• 房子、树、人这三个物体对于儿童来说都是熟悉的东西。
• 所有年龄层都可以接受。
• 是“发现失调”的筛选工具。
• 绘画顺序，在心理上是越来越困难的.
• 清楚地投射出自我负面的感觉
• 把握了个性心理与内心世界
• 提供了情绪障碍更自由的抒发管道
• 为后续心理辅导提供了重要的依据
• 绘画提供的信息不直接与学生交流
• 让家长、老师了解了他们的心理需求、理解了他们心理状况，并正面提出希望

细节分析

• 没烟囱： 缺少温暖与亲情/ 男性人物的冲突
• 帽子：费了许多精力来控制生气的感受，以降低被愤怒控制的恐惧
• 房子和树：都是空白的，隐藏着许多不为人知的不安。
• 没有窗户：呈现出敌意
• 没有地平线，没有阶梯与路：人际关系困难
• 房子有围墙（篱笆）：呈现出他需要情感的保护。
• 树看似平衡，但没有画出树枝，空白无物：投射出的信息是有冲动、漫无目的的行为，有敌意与退缩，与他人接触困难等心理现象。

PET 父母效能系统课程

1.    接受 的行为 Vs 不接受 的行为

2.    倾听技巧—如何听孩子才会说

3.    说的技巧---如何说孩子才会听 (我-信息、你-信息、无效的信息)、称赞的形式

4.     改变环境以改变孩子不可以接受的行为

5.    亲子冲突& 父母的权力—赢  Vs 输、应用与正当性、解决办法、家长的恐慌性

6.    不被孩子“炒鱿鱼”& 预防冲突

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我就不请外面的讲师过来做这些内容了。

如果有这个必要，但是跟这个内容不太有直接关联，偶尔的小请还是可以的。大家觉得如何？自由发表意见，呵呵，开始。

然后我希望可以陆续做几次相关绘画或是其他表达性的活动，通过活动或许感觉比较深刻，可以反复省思自己的状况

这些活动则串插在父母效能系统课程里面

大体上今年的课就是这样，交代完毕。呼，总算有个大纲出来了！

艺术治疗，帮助孩子开心锁

48中颜色才能很好的表达情绪。

技巧-哪些颜色的搭配很协调
只是力度，只是在玩颜色： 颜色配搭很特别： 橙黄

艺术治疗是发现，知道他们为什么画那些，做整合，给她引导和方法

每一个颜色都有它的频道

如果只注重成果，结构，技巧，那我们很容易就疏忽了其他重要的信息。

图画是情绪的语言

我们教导孩子如何表达情绪，还要教父母如何听到孩子的情绪语言

内在情绪如果被了解，认同，情绪一直累计

个案1： 涂满黄色，里面有3个人物，没有了妹妹。因为妹妹很小，他不会照顾，妈妈不给他照顾。可是这幅画并不表示她不爱妹妹，而是她在这个空间里，完完全全霸住父母，。

有些自闭儿、过动儿不适合，会吃颜料，或撞墙等等

认同他的情绪: 你很伤心

个案2：童年的压抑: 所有的记忆跑出来，一直哭。4岁父亲去世，家里人认为他带衰，所以他已经把这个记忆埋在潜意识。内心常常有浮起来的哀伤。

做艺术治疗要找对专家，必须要有心理学背景，恰当的引导个案，

如果我们问错问题，个案的记忆就被锁住了。

把问题和故事放在画纸，所以只正对画纸上的的object问

鸟瞰、第三者的身份去看回自己。投射

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很可惜，采访的时间太短了！
但是我还有好长的一段时间要跟随老师，
希望把所学习到的溶合在父母效能系统里面。